Ion hoinăreşte pe stradă, încă surexcitat. Se opreşte în faţa unui magazin de electronice, şi priveşte pe fereastră la nişte televizoare cu aspect futuristic, fiecare cu câte un logo în colţ: „Kanal S”, cu doi indivizi bătându-se, „Apasă TV” cu doi bărbaţi sărutându-se, „Talaf TV” cu un cântăreţ cu un lanţ greu, auriu, la gât…
Ion se uită perplex la toate acestea. Pleacă mai departe şi ajunge în faţa unui cinematograf. Vede reclama unui film din al cărui nume îi sare în ochi cuvântul „CUR” scris cu litere uriaţe, iar sub el cu un scris mai mic: „CEL MAI BUN FILM AMERICAN”. Pe un ecran uriaş este afişat fundul uriaş al unui bărbat, cu zoom pe tot ecranul care se pârţâie din zece în zece secunde. O mulţime de oameni cu un aer primitiv, înspăimântător, râd ca nişte babuini mâncând floricelele de porumb unsuroase pe care le bagă în mod mecanic în gură.
Ion pleacă speriat de acolo, şi ajunge pe treptele unei catedrale. Deschide uşa mare a clădirii. într-un ring la altar, un individ muşchiulos îmbrăcat cu un echipament ca cel de la luptele greco-romane pe care scria IISUS îl loveşte violent pe un altul echipat la fel şi care avea inscripţionat cuvântul DIAVOL pe el. Asistenţa ajunge în delir când antrenorul Diavolului ia un scaunt pliant cu care începe să-l lovească pe victoriosul Iisus. Ion dă înapoi, înspăimântat.
Între timp se înoptează. Ion observă un fast food peste drum. Se îndreaptă într-acolo. O femeie cu patru copii înfometaţi se opreşte în faţa unui tonomat hidos cu aspect futuristic. Pe arcadele de la intrarea în restaurant, stă scris cu litere mari: „Administrat de OmniSev!”. Femeia apasă pe un buton şi îşi expune tatuajul la vedere în faţa tonomatului. Se aude vocea impersonală, fals-entuziasmată, a tonomatului:
– „Ai un hamburger. Poftă mare!”
Femeia, furioasă:
– Nu mi-ai dat niciun hamburger! Doar un ambalaj gol!”
Tonomatul:
– „Doriţi un… alt… hamburger?”
Femeia:
– „NU MI-AI DAT NIMIC!!!”
Tonomatul:
– Contul dvs. a fost taxat.” Se aude sunetul unei case de marcat. „Nu mai aveţi bani! Vă rugăm să reveniţi când vă veţi putea permite din nou să faceţi cumpărături!”
Femeia loveşte furioasă cu pumnii în tonomat. Se aude vocea din tonomat:
– „Hei! Calmează-te!” Femeia loveşte din nou. „Hei! Calmează-te!”
Femeia:
– „Copiii mei mor de foame! Iar tu mi-ai furat ultimii bani!”
Tonomatul:
– „Copiii tăi mor de foame. OmniSev consideră că niciun copil nu trebuie să moară de foame! Eşti o mamă rea! Am făcut o reclamaţie la Serviciul pentru Protecţia Copilului!”
Se aude o sirenă în depărtare. Femeia şi cei patru copii o iau la fugă.
Tonomatul:
– „Copii dvs. vor fi plasaţi în custodia McDonalds!”
Ion priveşte îngrijorat după fugari. Brusc, mai mulţi poliţişti cu aspect de idioţi înconjoară tonomatul. Unul din poliţişti îl vede pe Ion.
– „Hei, asta-i mama cea rea?”
– „Nu,” răspunde un alt poliţist, „acesta nu poate fi scanat!”
– „S-ar putea să fie unul din cei de la spital! Perfect!”
Poliţiştii îl ridică pe Ion şi îl lovesc. Este împins într-o maşină a poliţiei. Ion se luptă cu poliţiştii care îl lovesc în continuare. Trecătorii râd stupid privind această scenă.
– „Pot să vă explic! Am făcut parte dintr-un experiment al armatei! Nu e vina mea!”
Un băieţel drăguţ îl arată pe Ion mamei sale:
– „Mami, omul ăsta vorbeşte ca o mumie!”
– „Aha, Aşa e.”, aprobă mama.
Ion este azvârlit pe bancheta din spate a maşinii de poliţie.Maşina are un aspect futuristic, dar interiorul e crăpat şi murdar. Pe geamul maşinii, Ion observă cu interes ceva pe stradă: BOXA GOALĂ A LUI NELA.
– „Hei, asta-i cealaltă boxă! Nela? Trăieşte? Trebuie să o găsesc!”
Unul din poliţişti se lasă pe spate şi îi dă câteva „castane” în cap lui Ion. Ion urlă de durere. Poliţistul ridică geamul despărţitor. Se aude vocea de acum familiară, mecanică:
– „Bine aţi venit în custodia poliţiei! Aveţi dreptul să… EROARE îN DOISPREZECE!” Se aude un sunet scurt. „îmi cer scuze, operaţiunea dvs. a cauzat o eroare fatală. Doriţi să raportaţi această eroare?… Doriţi să raportaţi această eroare?… Doriţi să…”
Ion, frecându-se la ochi de durere:
– „Nu!”
Vocea:
– „Operaţiunea dvs. a cauzat o eroare fatală. Doriţi să raportaţi…”
Ion:
– „Bine! Da!”
Vocea:
– „Mulţumesc…” Se aude un sunet prelung. „îmi cer scuze, operaţiunea dvs. a cauzat o eroare fatală în transmisia de date. Doriţi să raportaţi această eroare?”
Ion, nervos la c ulme:
– „Taci dracului din gură!”
Vocea:
– „Hei! Calmează-te! Doriţi să raportaţi această eroare?…”
Mesajul se repetă iar, şi iar…Ion este azvârlit în spate la punerea în mişcare a maşinii.
Lasă un răspuns